獨處.

從小到大從未被說老，判斷是臉型、肩寬的關係，還有那畫，那笑容，那緊張。

習慣用一些通俗的手段來掩蓋自己那些極度不社會化的想法，習慣與你見面而後

你們在十指相扣的交界處分了手

哪怕一不小心，又情不自禁的糾纏。

或許，我們只是想讓一切看起來不那麼地像在漂泊。


努力的妝點自己，買一條新的、亮晃晃的項鍊，仔細的在微笑的顴骨上點上兩團腮紅，好像
第一次見到鏡子裡的自己般，誇張得燦爛。門口放上 Welcome小牌子，怪了，這明明就是
一棟怎麼看都像是個住家的房子，你到底想要歡迎誰進來呢。為誰或為自己，填補這個故意
被畫滿的 schedule，每天每天，然後都是疲累得像死屍，給日子奴役著。也姑且不用擔心
物競天擇了吧，萬物，無論你我，也都是每天每天，不都是每天每天，辛苦的只是為了求個
生存，連自己也不知道何謂生存。

於是我們做家事，細瑣的繁複程序可以讓人暫且忘了每一天新蹦出來的疑問。家事，讓一個
住所有了成為家的可能。


每一天的重振士氣都是為了讓他人看見妳的時候還好不只是看見了一個艱辛生活的女子。

就像是畫家親自挑選作品的畫框，啤酒也有屬於自己的杯子，花有適合居住的花瓶
我的一部分被狠狠的剝奪了，所以，那不是我。

那個無論是被讚許或者厭惡的，都不是我；那個每個人都假裝很在乎的，都不是我。
他們只是我生產出來的，代替我向世界靠攏的，一些物品。
他們沒有生命。

你摧毀的，則碰巧是我 是我的身體。

我不是因為回憶而害怕，我是因為回憶如此鮮明。
就算不用重演，劇本卻如火如荼的在我腦中送印，送往神經，送往血液，送往雙腿、
雙手，送往胃腸，送往乳房。
但不須害怕外流，它們如此忠誠的禁錮於我的軀體。
因此無法忘卻。

你會在世界的哪一角，細細數落當時的骯髒。然後再拼了命的原諒自己，說明那不過
是一時的放逐而已。

我會在世界的這裡，如此容易的掏空了心。

我知道，一切都是沒有必要。
沒有必要認真、沒有必要放感情.

第一次覺得 我不像金牛座。

多麼的害怕，這一切將會削弱某種自以為堅定的夢想
襲身而來的黑暗與恐懼
怎麼不是鼓起勇氣就走得下去呢？

根本不想詢問、根本不想得到解答
這種做作的行為模式只會換得一身空虛。
知道的如此透徹，因此憤恨。

會努力的不要再一次受傷，還好 這不像過往
沒有分手的感傷、沒有背叛的絕望
只是
初識的陌生與磨合.

還好有你，真的。