獨處.

看著媽媽拉著爸爸的手央求他不要今晚就回去,覺得有些鼻酸從小到大就幾乎沒有太多/家庭日/的回憶,現在,一周到兩周一次一起吃個午餐,飯後喝個茶聊聊天,已經變成再難得不行的機會了媽媽高燒三天,今天終於見到爸爸有時候會想,為什麼非得要兩個人分隔兩地工作,然而也知道,沒有什麼非不非得的,這就是我的家

已許久沒有在深夜寫字,然而卻知道今天是不得不寫的當你用力說話卻沒有半個人聽得見的時候你只能更用力地說話,但此刻力氣卻是有限的心想用力卻仍出現一樣的音量時身體就很容易地疲倦了,身體疲倦心是無法不疲倦的而,腦,就更像是停擺似的只剩下情感等最易動的東西能夠起波紋了極力地想分析妳但妳是無法被分析的,於是只能

被一早起床的傷心擊潰

於是他們雖然擦肩,卻用最有默契的步伐陌生地走一段被強烈質疑的過程,20分鐘有一個鐘頭之久這是一個消耗體力的好方式,你不用直接的否決,你去對其存在做抽絲剝繭的審問,然後不給予正面回應這會讓對方激烈地想說明,永遠不夠似的不斷地進一步說明,然而對從未謀面過的兩個人而言,強烈的質疑與強烈的說明都過分快速了,

驚魂未定的早上,被強制打開的門扉,我陷入一種被偷窺的恐慌,於任何裝置都不信任著太可怕了,門,鎖,我想起了酵素希望一切都將安穩下來了,這段過程於我還真的如同考驗,試煉流下的淚已經無以計數了,念頭也都糟到無可再糟每一天的日子既不充實也不飽滿,排了一件小事就認為一天也差不多如此了的匱乏唯一開心的是,把所有

冷不防地進入十二月,空乏了二週的我持續被空乏擊潰而且,頭腦持續清醒,持續冷靜,持續在感性的思維與理性的表達之間,周旋然後是等待,持續的等待待業與肚子裡有顆東西的共通點就是,發生之慢,在將所有下一步都思索清楚之後,尚未發生我所握有的權利,在這段日子裡,就是回憶,把自己逼到死角裡,回憶妳們則一如往常吧,

和擾人的車聲共存,渴望山林卻遺憾自己還是適合都市聽了幾首歌和看了一些文字,肚子就像是被充飽般也開始想寫了幾個字,極度空乏的幾天找了很多想填塞在想休息卻不成的腦中,不過也就是隨之落淚或是感動罷了認真地聽歌,也,認真地逼旁人認真聽歌我有病態吧我,監視,像被監考般腳忸怩不安離不開自己的,即使長了一個怪物最

沒有辦法一再地接受讚賞,像綠葉不可能總是綠著一樣承受著非比尋常的劇痛之後體會到的是,裝載了太多,終究是要付諸回去的,無論何處何時,時間和空氣會用它們的方式向你索求,枝葉茂盛的樹幹終會一蹶不振的就是施與受,生命的輪轉如此簡單終止了某些關係,讓另一些關係能更順暢的伸展開來當每一天必須去計畫才能進行,就體

左手拿筆右手拿著心,妳的雙眼是含著淚水或者痛恨地瞪?認錯字的一整天,強顏歡笑的我們,撕開的是白晝不會再回來的夜我該,詛咒還是,過眼雲煙我該問神還是,鬼我該拿,面紙擦乾的是,你的還是我的,眼淚我明明就該恨你的可是我恨我並不我恨你為什麼不乾脆就幹於是我得就著他們說,對好險沒有天降大福你何等慈悲地罷手他們