獨處.

今天在家瘋狂趕使徒9
使徒弄到禮拜一才寫真得很可怕> <
結果...
弄到最後測資弄對了上傳後
只得1分...



懊惱
於是我就自己生測資
找到問題後改了code，自己的測資就ok了
但是助教給的測資不ok= =
就想啊到底是怎樣...
在快要哭出來之際
我想說"啊算了就把現在的code上傳啦看看怎樣"
結果...
就10分= =



也就是說
我現在處在一個
sample input都沒過的情況下
得了10分...



怪哉

        很久很久了，想不起來你們胳臂的溫暖和親吻的味道，總是以為也許是自己太過於孤傲，但在習慣少了你們陪伴的夜晚裡，空蕩蕩的房間怎麼只剩下無聲的啜泣和我一起寂寞地狂歡著？然後每每只是徒勞的想起自己的微小。熱鬧的相簿到底是揭露人們過於繽紛的過去，還是增添這一幕該流淚的悲淒？我似乎又太鑽牛角尖了...。
        你總是說你多麼清楚記得我童稚的笑聲，還有吵著要抱抱，洋裝下的小女孩，曾經如何將她充滿不安與恐懼的小手安心的躺在你厚實的手掌心？隨著兒歌起舞的小女孩，曾經如何瞪大著圓滾滾的雙眼央求你們的憐愛？嘟著嘴生悶氣的小女孩，曾經如何扯開喉嚨努力以哭泣向你們宣洩著內心的不平？每一年將華麗蛋糕上的蠟燭吹滅的同時，日漸長大的小手不知不覺鬆了，天真的眼神悄悄的轉為冷漠，眼淚怎麼變成只是黑暗的產物呢？真的是因為長大了所以想的多了，還是自以為是的成熟讓冷漠凌駕被懾服的對你們的愛？

        小四那年，下大雨的夏天，還記得憤怒的水柱從每一個排水口奪門而出，校園的童稚耳語被澎湃的大水覆蓋，孩子們個個目瞪口呆，有些驚嚇而嚎啕大哭，有些好奇而嬉鬧喧嘩，大雨似乎要吞噬整個世界似的狂吼著。上學前，我與母親約定好在校門口等她的愛心傘迎接，但放學鐘聲一響，我目送著一個個好友的離開，眼看著從熱鬧轉為冷清的走廊，我不耐煩了。任憑斗大的雨滴侵蝕著單薄的制服襯衫，我用盡全身力氣飛快跑著，褲管因濺起的水灘溼透而更加沉重，終於望見家門口的那一刻，我甚至以為我戰勝了什麼似的為自己感到驕傲著，滿懷期待地墊起腳尖按下門鈴，我以為母親會投以讚賞的眼神或者給我一個甜蜜的親親...。但，迎接我的是遠方撐著傘正走向家門母親那責備的眼神，原來因為我的自以為是使得找不着我身影的母親心急如焚，而時間，巧妙的讓兩人錯過了彼此。
        後來母親對我說過的那一連串道理我真的不記得了。只記得被毒打後的我最後睡著在母親熟悉的懷裡，那不疾不徐的呼吸頻率與和我相通的血液流動到底是如何連繫著母女倆的心呢？我一直以為這會是本能，一直以為我會永遠記得，但現在，存在兩人之間的鴻溝是多麼的深，讓這些原本應該是本能的回憶竟需要