獨處.

今天又是大吵一架後躲進我自以為屬於我的咖啡館。
不知是貓帶來的慵懶氣氛還是甜食的滋潤
店裡的每個人都靜靜的不急著完成手邊的工作　眼神透露出輕鬆。
像這樣青綠色的情緒也把我渲染了。

對面的高中生桌上擺著厚厚的參考書
卻倚靠著枕頭打盹。
隔壁的年輕人讀著書，偶爾抬頭搜尋小貓尾巴的俏皮。

我因為企圖移動枕頭而把睡在椅子上的貓咪趕了下去。




點了蜂蜜奶茶
想用甜味痲痹受傷的心。
其實不是什麼大的爭吵，怒吼之後卻仍需要空間流淚喘息。

外面的雨忽大忽小
機車騎士時而停下穿上雨衣、時而脫下。
台北夏季的狀態。

即使不那麼討人喜歡
卻在此時讓我感到安心。
因為總比眼睜睜的看著晴空萬里、身體卻逼自己在咖啡館裡哭泣
來得符合場景。




後來就不哭了，這是「讓自己靜一靜」的力量
離開的時候已有不同的人又來來去去
店內依舊寧靜
唱片的音樂包圍著我一口口吃下的點心
將激動也吞了下去。

好久沒有在這裡寫東西了。

當生活變得簡單，心事也開始飄散。
不是沒有故事
但對發生的一切學著看淡。

我一直都不覺得嘗試將每一刻的心情紀錄下來是一件一定很好的事。
有時文字反而會強化了原有的情緒
讓自己以為那將是一段遺忘不了的愛情。

這學期的收穫呢：
就是變健康了。
當然沒有確切的數據、比較。
可是變健康的感受是不會騙人的
也不可能在很慘的情況下說自己很健康（那太詭異了）
早睡早起真的是很快樂的事
每天睡滿7小時、配上豐盛營養的早餐
在起床的時刻充滿朝氣
非常幸福。
每個星期做做瑜珈、放鬆身體
學著控制身心
心緒不會再亂糟糟的了。
瑜珈的時刻是腦袋最清醒放鬆的時刻。

要有創造力一定要學會控制自己的身心
能控制自己的每一吋肌膚、肌肉
能隨心所欲放鬆每一個部位、用力每一個部位
那麼就能夠控制自己的腦內資源
能夠隨心所欲的要專注時能夠忘我、要發揮創意時能夠天馬行空。
這是這學期認知心理學課裡我學到最深刻的訊息。

放鬆很難
時常比用力還難。

陳綺貞：「常常會有人問說這張唱片你最喜歡哪一首歌？
          你的所有唱片你最喜歡哪一張？你人生的階段你最喜歡哪一段？

          可是對我來講這種問題都很像是在問說
          問一道彩虹說你最喜歡你自己身上的哪一個顏色
          可是一道彩虹就是要有這些顏色，他才會有他完整的一個樣子
          所以我沒有辦法回答說 就是把這些時間切割開來
          然後告訴你 哪個才是我真正的樣子..」

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最近，我常常在解剖自己。

我比較喜歡這個部份，比較不喜歡那個部份

我屬於這個領域，而不屬於那個領域。

老師於是也仔細的這樣分析了我。

你想不想做　　工作呢？你出國會想回來嗎？

你要不要去找連老師，問問看可不可以跟她的實驗室。

好像我們非得不屬於這裡之後，才能屬於那裡。

我最終決定這次不要為了什麼目的。

喜歡，就允許自己去闖闖

不喜歡了，就悄悄放下。

這是自己的冒險世界，不須要為了一個成果或是結論。

不須要拆解自己。

不須要承諾別人。

也不須要擔憂，不須要緊繃

靜視這些愛好的部份，將如何組成我這個人。

即使世界總是現實的而我們也難逃某一天成為那樣的人

但當下仍舊需要好好享受還不會成為那種人的瞬間

將此瞬間消耗殆盡

把散落在各處的自己拼回。

我們拼命追尋復古的感覺 為了使這一刻的感動獨一無二

世界太快了，目光太嚴苛

卻沒有人有停下腳步的勇氣。

雖然每次看到獨立書店的聯手合作互相鼓勵時
都會忍不住跟著一起討厭起商業氣味濃厚的誠品
但不得不說它又實在很會抓住讀者的心。

今天去信義誠品，陳綺貞的簽名會
信義誠品真的好大，裡面什麼都有
各式各樣設計商品、文具類、服飾類、裝飾品類真的都很特別
尤其是筆記本
各種品牌各種樣式
很難讓人不下手買個一兩本
（要不是理智告訴自己現在上課筆記都抄在ppt上= =）
公館的誠品甚至連 tode 都來這裡擺攤了
獨立品牌也進攻誠品
獨立書店似乎真的滿難存活的。

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不過我還是沒辦法待在書店站很久讀一本書
自己讀書的習慣讓自己變成對於書 是屬於很難嘗鮮的那種
喜歡的作者就一直買，一出就買
但除此之外的書很難讓我因為看了摘要或書名就立刻愛上，幾乎不可能。
所以往往去書店都只是拿了自己要看的
付了錢就閃人
很少在書店裡待個幾個小時的經驗。

而且也無法接受不能摺、不能隨手紀錄的讀書環境
更不喜歡讀書時旁邊的人也在讀書
也難以從頭到尾不停歇的讀一本書，再愛的書似乎也無法。
就是這樣書店對我來說的吸引力常常都不是書
是那些書以外的。

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今天去信義誠品
我們在一個空間簽名
旁邊都是來來往往的人，每個人的臉上似乎都有一些目的
書店四周有各種怪異的東西
像是 BenQ、精油、傢俱等等，不知道它們企圖達到什麼
總之是一些不怎麼好的味道。

陳綺貞變得好紅喔 呵
雖然在小巨蛋演唱會就很明顯了
可是第一次親眼看到她面對眼前這麼多的媒體與閃光燈與麥克風
我們這些等待簽名的小歌迷在攝影師後面癡癡的等
因為號碼很前面所以幸運得到了六六大順的鯛魚燒
但也見識到捧著一箱100多張專輯簽名的那種人
輪到我的時候我已經沒有想太多
可能臉紅心跳都在上次普通教室前面的巧遇用光了吧。

人真的很多
不知道歌手為這麼多人簽名的心情是什麼
可能就是開心跟疲倦吧。

誠品不宜久留
我在寒風中將已經冷掉的鯛魚燒一口一口吃進肚子
把雀躍的心情收拾好
希望這小小的力量可以發出一些光芒。

今天的月亮很可愛
彎彎的，在深藍色的天上。

那天，在台大
我遇見了妳。

是演唱會的激動讓我那些天都穿著周邊商品的 T-shirt
我想妳看見了。
我發現自己像個第一次和世界見面的嬰兒般，有點彆扭、有點不成熟。

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用文字來紀錄演唱會的情緒可能還不是我的長項
之前、當中、之後
好像很平靜又好像很澎湃
妳的歌聲好像進入了我的心坎、又好像被我的心房擋在門外。
矛盾的感覺在拿到專輯重複聽了好些遍後
依舊無法克服坐立難安的失眠。

可能我們都太仔細聽了，妳的聲音。
想用力聽到些什麼
最後總是發現只是單純的感動而已。
好像植入了很多深刻的故事又好像只是純粹的一首歌曲
反覆來回的走著
即使聽了百次的歌詞依舊被遺忘了。

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回來後時常在想著要怎麼和別人形容那種感受
要分享安可了十次 還是我在妳的潰堤中也按捺不住的哭了？
我們都會捨不得那一天的結束時刻
即使體會到的可能只有當下那一刻 即使無法傳達 即使每一首歌的情緒總有一天會被忘去
但那四個小時 確實可以讓人忘記自己、
確實讓我想起了一些人、某一些當時開心或者難過的那些難忘的事

難忘的事不一定總是天天想起
難忘的人也不一定還在可被觸及的範圍
很多時光就這樣飛走了 不留情面
在那個時刻卻可以衝進我的腦海或讓我流下淚水。

可能這是比較貼切的感觸吧
可能妳也是帶著那些妳的過去，即使唱出來了也不一定被聽進去的過去。
可能這是我們的共通點
也可能妳跟我是徹底不同的人 但我卻喜歡妳的音樂。

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三年多前的花的姿態，有很多回憶
那些是每次講起總是被無法置信的故事。
朋友、親情
有些無法割捨的影響力在我的生命裡不只是力量而已

甚至是構成 ego 的一部份了。

    「我相信應該大家都跟我一樣，
     就是在學校會有很好的朋友，一起編織未來的夢。
     可是可能很多年以後，有一天你發現，
     也許是他帶著他的夢想越走越遠，
     也許是你帶著他的夢想然後不敢走到他面前，
     當發現這個事實的時候已經來不及改變了
     我想也許這就是成長的感覺吧。」
                                             《下個星期去英國 時講的話》

pussy 時我最深刻的一首歌，卻被我遺忘了
直到當妳說出這些話而我的腦中再度被李品潔的聲音填滿
我才想起
當時就是這樣被填滿的。

所以，妳不只是帶來了感動 妳還帶給我們兩個生命中和對方無法忘卻的爭執
那簡直是像瘋子。
可是不知道是因為那爭執還是因為什麼
總是一再讓深刻的人溜走的我卻相信過了很久李品潔還是會在那個我找得到的地方不動
而我也確實需要這個存在。
（哈囉哩我愛妳）

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妳依舊沒有唱表面的和平，即使我三年多前就在等待。
這首被我塞進強烈意義的歌
在當時和爸爸大吵完後 無止盡的在夜裡放著
   
     「回家之後你習慣打開音響，是因為真正喜歡音樂，還是因為害怕寂寞？」

這首歌對我的意義，因為那個夜晚
就真正變成因為害怕寂寞了。

是人難免的，是嗎？

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有些人說妳的音樂不純粹了，又些人說多了弦樂與鋼琴的編曲變得有點 pop
是因為我也在一起改變著嗎
否則是什麼原因讓我對這樣的改變那麼的不敏銳呢。

我們喜歡與不喜歡的
比較喜歡與比較沒那麼喜歡的 歌
都好像是構成妳的碎片，像是演唱會的片段，像是感動的片段
妳說改變之所以美麗，是因為那是我們存在的證明
我的改變之大
讓我惶恐他人的開口
惶恐他人的懷疑
惶恐即將陷入的失敗。
為什麼即使知道失敗是無可避免的卻會害怕失敗
為什麼即使將會得到浮滿的讚美卻會害怕成功
為什麼即使希望自己成為獨一無二卻又只求平凡？

妳的歌裡找不到答案。

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她告訴我，因為生命

因為生命 才會是
答案。

我們用厚重的粉底 或黑色的煙熏框住自己
或是用淡淡的語氣 漠不在乎的口吻
想表達什麼
我們告訴朋友這是秘密 但
卻也隱瞞自己

逃避很難 面對也很難
愛很難 恨也很難
即使不願意偽裝的 卻也躲不過
盛裝淚水的眼袋。

情緒可以不激動
但是眼神無法停止空洞。