獨處.

那天，在台大
我遇見了妳。

是演唱會的激動讓我那些天都穿著周邊商品的 T-shirt
我想妳看見了。
我發現自己像個第一次和世界見面的嬰兒般，有點彆扭、有點不成熟。

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用文字來紀錄演唱會的情緒可能還不是我的長項
之前、當中、之後
好像很平靜又好像很澎湃
妳的歌聲好像進入了我的心坎、又好像被我的心房擋在門外。
矛盾的感覺在拿到專輯重複聽了好些遍後
依舊無法克服坐立難安的失眠。

可能我們都太仔細聽了，妳的聲音。
想用力聽到些什麼
最後總是發現只是單純的感動而已。
好像植入了很多深刻的故事又好像只是純粹的一首歌曲
反覆來回的走著
即使聽了百次的歌詞依舊被遺忘了。

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回來後時常在想著要怎麼和別人形容那種感受
要分享安可了十次 還是我在妳的潰堤中也按捺不住的哭了？
我們都會捨不得那一天的結束時刻
即使體會到的可能只有當下那一刻 即使無法傳達 即使每一首歌的情緒總有一天會被忘去
但那四個小時 確實可以讓人忘記自己、
確實讓我想起了一些人、某一些當時開心或者難過的那些難忘的事

難忘的事不一定總是天天想起
難忘的人也不一定還在可被觸及的範圍
很多時光就這樣飛走了 不留情面
在那個時刻卻可以衝進我的腦海或讓我流下淚水。

可能這是比較貼切的感觸吧
可能妳也是帶著那些妳的過去，即使唱出來了也不一定被聽進去的過去。
可能這是我們的共通點
也可能妳跟我是徹底不同的人 但我卻喜歡妳的音樂。

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三年多前的花的姿態，有很多回憶
那些是每次講起總是被無法置信的故事。
朋友、親情
有些無法割捨的影響力在我的生命裡不只是力量而已

甚至是構成 ego 的一部份了。

    「我相信應該大家都跟我一樣，
     就是在學校會有很好的朋友，一起編織未來的夢。
     可是可能很多年以後，有一天你發現，
     也許是他帶著他的夢想越走越遠，
     也許是你帶著他的夢想然後不敢走到他面前，
     當發現這個事實的時候已經來不及改變了
     我想也許這就是成長的感覺吧。」
                                             《下個星期去英國 時講的話》

pussy 時我最深刻的一首歌，卻被我遺忘了
直到當妳說出這些話而我的腦中再度被李品潔的聲音填滿
我才想起
當時就是這樣被填滿的。

所以，妳不只是帶來了感動 妳還帶給我們兩個生命中和對方無法忘卻的爭執
那簡直是像瘋子。
可是不知道是因為那爭執還是因為什麼
總是一再讓深刻的人溜走的我卻相信過了很久李品潔還是會在那個我找得到的地方不動
而我也確實需要這個存在。
（哈囉哩我愛妳）

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妳依舊沒有唱表面的和平，即使我三年多前就在等待。
這首被我塞進強烈意義的歌
在當時和爸爸大吵完後 無止盡的在夜裡放著
   
     「回家之後你習慣打開音響，是因為真正喜歡音樂，還是因為害怕寂寞？」

這首歌對我的意義，因為那個夜晚
就真正變成因為害怕寂寞了。

是人難免的，是嗎？

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有些人說妳的音樂不純粹了，又些人說多了弦樂與鋼琴的編曲變得有點 pop
是因為我也在一起改變著嗎
否則是什麼原因讓我對這樣的改變那麼的不敏銳呢。

我們喜歡與不喜歡的
比較喜歡與比較沒那麼喜歡的 歌
都好像是構成妳的碎片，像是演唱會的片段，像是感動的片段
妳說改變之所以美麗，是因為那是我們存在的證明
我的改變之大
讓我惶恐他人的開口
惶恐他人的懷疑
惶恐即將陷入的失敗。
為什麼即使知道失敗是無可避免的卻會害怕失敗
為什麼即使將會得到浮滿的讚美卻會害怕成功
為什麼即使希望自己成為獨一無二卻又只求平凡？

妳的歌裡找不到答案。

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她告訴我，因為生命

因為生命 才會是
答案。