獨處.

開始無止盡的思考未來

即使害怕，卻也不能等待。

各種挑戰、各種命運、各種結果

即使相信自己在勇敢面對後對未來會增加一些抗藥性

但是看清自己之後，卻又發現

還是無法讓自己肯定。

企圖改變的，是世界

很荒謬的夢想加上很微弱的力量，我連自己都還無法征服呢。

這也就是為什麼會被耳語。

或許明天就會毀滅因此此刻我們還需要顧慮什麼呢？

努力的往前邁向一小步

但鋪陳在眼前的，是無止盡的蜿蜒。

矯情的文字與擔憂的心

我 只是企圖想要撫平自己。

此時此刻

我一點也不敢告訴自己我一定做得到的

寧可當個防禦性悲觀的人...

很討厭這種不被重視但卻被利用的感覺。
在需要時自以為可以把我拉近成你們的一員
但實際上   你們從不會需要我的。
一個多月的認識都可以打敗兩年的友情了
難道這種你自以為的暗戀又是理性的嗎？


很後悔。
不管是那不具存在感的4天
還是前面的看似開心的準備、或是後面終於被丟棄的結束
我居然沒脫身。


是一種終於了解晧瑜所說的那種失望
但我還是太傻
以為對這裡的歸屬感可以打敗你們漫不經心的遺忘


其實是很自私的
即使光鮮亮麗。

關於女人。

我會不會其實是適合戴上一種樣貌的？
而不會是自以為的人格分裂  或多種角色。

身分的轉換是在確認什麼？
是給自己一個安心的藉口嗎？
還是想藉此證明什麼？你們都錯了嗎？

相較之下我好像是注定要自我主義似的
我認為是污染的、是危險的
不可能因為結果不是如此而改變我根深柢固的觀念。
是受過傷的結論嗎？
我很好奇：是不是所有受過傷的人都會變成固執的人？
可能以為因為自己經歷過、經驗過  某些不是那麼尋常的歷史
就可以斷定多事。
像我現在這樣。

最近
因為身分的轉換而使我更加徬徨
或許諸多像是無法進門之類的現象逼使我開始思考未來的方向
我可以不要急嗎？
我在所有的不確定口吻中試圖像大眾表達。
我需要時間
適應所有的改變、適應即將到來的外在環境、適應眼光與懷疑、適應塗上不同色彩的自己。
即使妳說
【我有勇氣。】
勇氣是不足以完成這些的

當我開心的滔滔不絕時
我可能更是不知所錯的
像是約定、擁抱、開懷大笑  這些正面的思考都在幫助我尋找最真實的自己
一個當我看著鏡子，我會說
"Oh, I know you."



 

為什麼我們願意一再原諒？
我們回想、或者踱步
大哭一場

      堅決終究融化。

個性或是風格此時派得上用場嗎？
還是像Carrie Bradshow說的那樣  凡事即使可以很理性的
但此時只能follow your emotion？
到最後一刻
妳告訴自己  再重新來過吧！
妳仍會這麼做。


女人的眼淚留再多也不可憐
                  太容易被取悅。


是愛。

平靜底下的小小波瀾
也許是因為我們彼此都各自有些什麼他人難以體會的堅持。

不要嘗試抹銷別人的初衷與熱情
畢竟無論是朋友或是自己
都很認真的 正在努力走過生命裡的一些經歷。

每次想說點什麼的時候
都會被一股不知名卻很強大的力量卡住



有時候這樣
覺得自己有點孤獨。
在人群中
時常閉口不語，或是靜靜微笑
聽著自己不一定想聽的話，說著自己不一定想說的話
默默的想著
「我真的好想對他說那些噢」
可是總是作罷。
因為這樣
和很多人的情感被默默的 而不能夠更進一步了



我很想和一些人說加油的
說我真的很關心你
可是當我懷疑了自己的力量
當我懷疑了對事情的了解
總是退後而又是閉口不語。



笑笑的
知道等也不一定會讓你開口
可是，又能怎麼辦呢？



覺得這樣的自己很賤
當受傷時需要擁抱
卻連一個擁抱都沒有勇氣給起。

也不知道為什麼總是會說出言不由衷的話。

有的時候很對不起你，因為我不相信你。
有的時候卻很對不起自己，因為我居然相信了你。

有些事情變了很多
而且總是無法改變的就這樣變了很多。



我不確定我想要的到底是毫無改變還是汰舊換新
我因此變得有點念舊了
因為有些事情
被其他事情 硬生生的拔離。



如果能的話
我還想找回些什麼
一些舊有的
一些可以讓我抬頭挺胸說著「這我好久好久就已經習慣了呢 」的




總之
父親節快樂。

這樣簡單的小事
如果你當時做了

她只會覺得：「噢，這只是一場小情侶間可愛的吵架」



而不是 傷害。

今天幫媽媽看店
結果來的客人全部都是問我不知道價錢然後又沒標價、價目表上沒有的東西多少錢
= =
店裡面沒標價的東西也沒幾樣
就都給他們問到就是了
害我只能說「我只是幫忙代看店的」
然後他們就走了...



嗚 > <

最近看好些人都在個版上放上張懸「喜歡」的連結
從我第一次聽到這首歌的時候
那時他並還沒有編曲
只是在他那一貫的表演上簡單的唱了出來
我就喜歡上了。



上一張專輯出了之後
聽過最多次的反而不是專輯裡的歌
而是這首「喜歡」
那時和旁人分享我最喜歡的這首歌時
還沒有人聽過
沒想到
現在居然成了第二章專輯的主打



這種感覺很不可思議



7/20他在演唱會上說
「我原本今天不想唱『喜歡』
但後來想想
以前很喜歡唱這首歌，就是因為他不是主打
現在，不能因為他變成了主打了，就不唱這首歌了。」



我對一些事情的佔有慾很強
強到一種害怕別人跟我搶內心最愛的可怕
怕自己不再是獨一無二



但
什麼是獨一無二？

以前就知道你的許多無奈
就跟我的一樣
帶著一些想要改變卻時常被自己拉回的後悔

不知道你現在好嗎？
語氣中藏著不像以往那樣的瘋狂
對對方並不那麼熱衷的兩人，其實真的很容易越來越陌生
我很懶
即使知道想念。



現在我的生活已經被很多事物填滿
就算是被空虛
也很少再說些自以為別人聽不懂就比較高級的話
看著你的網誌
看著我忘記了你的那個生日
覺得有些愧疚
又覺得我們都在努力的過自己的生活



那是你想要的，我猜
也許帶著和我一樣的不知所措
但是
現實終究會被許多不了解你的人一語道破
我不喜歡面對
寧可硬生生的待在「我只是比較坎坷」的無可奈何
你有很多熱情，本來
就算許多，已經快要被澆熄了。



那是我的個性
習慣失去之後我總是會那樣安慰自己



直到現在我還是很驕傲的和別人說我們的瘋狂我們的誇張我們的幼稚
ID上總是被別人問起的
而我又是怎樣的隨意回答。



我猜你沒有忘記我
不知道是不是只是因為時間過的還不夠久？



其實我很想很想用力關心你
真的。

（此印章 by夏夏）




啊
考完了耶。

而且，這就是一年了。
不折不扣的一年

在這一年當中，我想過太多次
我到底多看見了什麼？
事情總是容易比不上內心的期待
所以失落往往讓自己開始懷疑
我是適合的嗎？
我有天份嗎？
我快樂嗎？
這樣的選擇是對的嗎？

這個學期，感覺自己跟上個學期不大一樣了
因為有些東西，是等著讓我捨去的
我有了家教、然後為此放棄參加系女籃、跟系籃練球
然後我沒有了家教
優渥的薪水沒了，可是多出了許多時間
和囧尼
大手拉小手的一起經歷過許多陽光風雨
其實我們還不夠成熟
可是在每一次覺得自己不夠成熟的時候，我們又都成長了許多。
時間總是不夠用的
當覺得時間過的好快的時候
真的 要好好珍惜身邊的每一刻、每個人、每件發生的事

高中的時候
感覺不太到什麼很誇張的功課壓力
除了接近要考大學以外
甚至是那陣子
我都曾經跟隨著莫名而來的心情
感覺回憶就是許許多多的衝動而創造下來的。
大學
感覺跟自己相處的時間變少了
感覺去追尋莫名心情的衝動變冷淡了
其實這是我一直都有些煩惱的
我不想要不斷的填補別人畫出來的框框、不想要因為成績而那樣這樣
有的時候真的對這樣的自己感到很厭煩
可是現實難道不是現實嗎？

好幾次討論過這些問題
好幾次都被現實擊潰

可是難道，難道不能夠創造屬於自己的框框嗎？

國文拍片的時候似乎體會了一些
或是找到了一些
那種一直衝下去的熱情。
好多事情的耽擱或是放棄，只為了滿足我對它的堅持
很多小細節是別人不容易發現到的
很多小感動卻不能夠一點點都不能缺少
那種感覺
已經不是因為要交一個作業了。
我覺得我感動到了自己
這樣子，不就是最完美了的嗎？

一些因為想畫而畫下的插圖
一些因為熱愛而追尋的衝動
我總覺得內心還是對自己有許多疑問
可是許許多多的感動解開了對自己的懷疑
聽了一些話
遇見了一些人
生命中許多的經過可以是單純而美好的
即使現實還是存在
可是要珍惜的實在太多了
怎麼會來的及去悲傷呢？

plz get away from me...
:'(

「有時候，你就是會感到疑惑
尤其是任何扯上戀愛的關係上，
就可說必定與多疑同在
那麼有哪種堅實的表白
才能讓大家確定愛真的存在
就真的在」