獨處.

一路走來，
我總有許多堅持。
我不知道是遺傳自誰　所以把它解讀成
　　　　　　　　　　　　　　　　　個性。
即是　屬於自己的。



對於不喜歡總是很難去接受
也許是因為害怕自己成為一個沒主見的人。
但事實上
對於只關切自己的一切事物
　　　
　　　　　　　我是頗有主見的。

我會去詢問各方意見，
可是在內心往往悄悄的已成定局。
我覺得這是家庭環境造就的我
我卻不知道該去感謝還是慶幸有這樣的家庭。
決定永遠在於我。


因此我會做很多事情來證明。
那是一層層的包裝──直到去到了那，我才了解精心設計隱藏的包裝其實是不言而喻的。
袒露露的發著噁心的光。



我會在意很多事
即便是看起來十分幼稚也毫不動搖。
就像是卡通或者漫畫或者電影一樣
虛構的小情節可以讓我嗤之以鼻；亦可以很深刻的打動我，
那不是以哭泣表達的感動
而是暫停腦袋複雜機動的深思
和反覆翻閱的悸動。
你們可以把這解讀成熱情
　　　　　　　　　‧‧
可是我永遠也不允許你們把這股心靈的moved當成笑話。



我有一些很深沉的愛
這是不知道從何時起養成的壞習慣。
有了一股愛就有一股忍不住的付出...
不過那付出倒讓我快樂於自己的存在。
可能就是青少年的叛逆
不那麼嚴重的那種。



我不允許自己念舊。
　　　　　　‧‧
可能是害怕自己將溺在過去而沉淪
也是害怕自己因想念而封閉。
所以我雖然有很多愛
但是失去卻不會讓我揪心
你們就算要說那不能算作愛　我也不反對。
愛只是闡述一種特別的　形式──而已。



我不知道是你教我的還是我自己莫名中產生的
我把什麼都留下來了。
　　‧‧
包括有關於他的一點點插曲。
　　　　　‧
曾經很簡略的翻開過一次
而且不敢直視於裡面的文字
我知道　那就是膽小。
　　　　　‧‧
老實說，我內心總是希望你也把什麼都留下來的
可是又有點希望你把什麼都還我...
我會塞進
潘朵拉的盒子。



妳也有一些妳的所愛。
不同於我
妳也是個念舊的人。
至少，從你口中　與你的朋友群中
都可以看出妳的這一個特點。

曾經我很羨慕
如今也是。
我不明白　為什麼同樣曾經是我的好朋友
就是跟妳比較久。
即使是離開了　回來也總是記得妳比記得我多？
我是很輕鬆的娓娓道來自己冷冷的性情
可是不免有點失落。

可能是因為看到妳
也可能是因為自己終於想抓點什麼了
我用力的纏著與他們的。

我有很多喜愛是來自於妳
來自於與妳的長談。
妳給了我一些令我感到重要的言語、文字、與物品、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　還有習慣。
無形之中我卻也都塵封的　保存。

可是我真的不知道　妳這個人
　　　　　　　　　　‧‧‧
我是否可以永久保存？
我的確是覺得一年不久。
可是天曉得一年以後我們還會有什麼？
可能是我已抓住夢想而妳開始啟程，可能是妳有了另一個抉擇。
anyway.
妳很念舊，可是我真的不是...
往年那些　一一數來
如今已不知蟄伏至心靈何處。
我雖知道想念　可是──妳知道的。

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我不敢有什麼保證或者誓言
畢竟我無法輕易改掉自己的習慣。

但我會盡力留著一些的。