獨處.

每個認識我們家的人，似乎都對我們家庭百般稱羨。

而這種現象，我看來卻

嗤之以鼻。

同學們總是很羨慕我父母對我的民主

好像我想做什麼，幾乎是不會受到阻止或是責罵。

好像我考試考的如何，也沒有差。

其實那些，都是事實，只是沒什麼好得意的。





說真的一整個暑假

我見到父母的時間，手指頭真的可以算出來。

而也是因為不怎麼常見面

即使他們在家，我們之間也很少對話。

我不常跟他們分享我在學校的事情，他們也幾乎是不認識我的朋友。

這種情況久了（也就是現在的情況）

我有什麼事情想拜託他們

也就幾乎不敢開口。

平常我上課回到家

他們要嘛不在，要嘛就在睡覺，沒在睡覺，我也是直接往房間跑，門一關，就是我的世界。

兩個人都在時，大半都在講公事，我也插不上話，也不想插話。

我的成績，多半不用他們擔心

在他們印象中，反正我總是能考好，考不好就安慰我讓我壓力減小

看似關心，其實根本什麼也不懂，因為平常的一切都是我自己在處理，他們怎麼會了解我考的如何對我的影響？

考試考好，我爽也一個人在爽

老實說，成績單丟在桌上給他們簽個名

他們看一看，驕傲一下，“哇我怎麼會有這麼好的女兒”

就等於是沒事了。

這意思就是，常態。





反正就是這一堆狗屁印象

讓我什麼事也不跟他們分享，什麼話也不敢跟他們說

什麼事也不會跟他們求救。

什麼都不敢跟他們抱怨。

因為抱怨後，就會感覺，好像我不是個體諒父母的女兒

父母為了家庭經濟奔波

我理應要好好體諒他們，什麼都省一省，什麼話都憋一憋，什麼事都忍一忍。

其實這些我都自認我做得不差。

跟一般年輕人比起來，我夠節儉了。跟我的那群好朋友們比起來，我跟父母講的話夠少了。跟我自己內心感受比起來，我表現出來的夠沉靜了。





可是我討厭這樣的家庭。

完全讓我感受不到溫暖。

我常常也想要跟他們說囉哩今天做了什麼蠢事、舒姍跟羅偉綸之間的曖昧關係、賴巍中的鬱悶、老錢的可愛……等等

可是每次想想

他們根本不知道那些對我來說重要的朋友是多麼的重要

甚至不知道他們是誰

每次出去玩“要跟誰去玩”“舒姍”“舒姍是誰啊”“就是那個住在市政府站的那個新生嘛”

解釋好久。

乾脆懶得說了。

反正說要去做什麼、玩什麼

他們第一個想到的永遠都是“又要花錢了”。

於是我有任何愉快的事情、難過的事情，

每每都要說個老半天他們仍然不知道我在說什麼

因為他們對於我的生活

早就完全不了解了。

我有困難，總是第一個想到朋友；我有話，總是第一個跟好友們分享；

而當我考的好心情雀躍時，就完全沒地方可讓我開心了。

成績單丟下去，又是一個

常態。





想說什麼都憋著

因為我不敢說。

我永遠給他們一個很好的印象

永遠我做的事情都是

常態。